Escapadinha que custou caro!!!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico o examina e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês, um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente...non?

- É verdade.

- E o senhol fez bobagens com galotas...non?

- É verdade.

- E o senhol foi ver médico basileilo....non?

- É verdade.

- E médico basileilo disse que telia que cortar...non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa a pular pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- Non... non ..... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

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Como é feita a salsicha?

A mais comum, usada em cachorros-quentes e outras receitas populares, é feita em linhas de produção automatizadas, praticamente sem contato humano e com etapas rígidas de higienização. Isso desmente o mito de que as fábricas de salsichas ainda são ambientes repugnantes, com sangue e gordura escorrendo por todos os lados. Essa idéia se disseminou principalmente pela célebre frase do chanceler alemão Otto von Bismarck (1815-1898), que dizia que as pessoas nunca deveriam saber como são feitas as salsichas e as leis. Na verdade, a única parte do processo que pode afetar os estômagos mais sensíveis é a hora da escolha dos ingredientes, já que essa iguaria é feita com carne picada ou moída de qualquer pedaço de boi, porco ou frango. "Geralmente, o que entra nessa mistura são as sobras dos cortes tradicionais e partes pouco apreciadas, como as bochechas e as vísceras de bovinos e suínos", diz a engenheira de alimentos Eunice Yamada, do Instituto de Tecnologia de Alimentos de Campinas (SP).

Entretanto, a receita costuma mudar um pouco de acordo com o tipo de produto. "Quando a salsicha é de frango ou de peru, a carne aproveitada na fabricação é aquela que fica grudada nos ossos após a retirada das peças principais, como o peito, a coxa e a sobrecoxa", afirma outra engenheira de alimentos, Carmen Castillo, da Universidade de São Paulo (USP).


Mistura animal

Restos de carnes de boi, de porco e de frango são os ingredientes principais do produto

1. A matéria-prima da salsicha é a chamada carne industrial, composta principalmente de sobras e aparas dos cortes tradicionais e de regiões pouco valorizadas de boi, frango e porco. Na primeira etapa da produção, as peças congeladas são cortadas em pedaços bem pequenos por um conjunto de máquinas automáticas

2. Depois de retalhadas, as carnes passam por um aparelho chamado cutter, que transforma a mistura em uma espécie de farelo homogêneo. O passo seguinte é juntar à matéria-prima doses de sal, amido de milho, temperos e conservantes (como nitrito de sódio), que dão uma coloração rosada à mistura. A receita fica então com cerca de 55% de carne e 45% de outros ingredientes

3. O processo de embutimento propriamente dito começa assim que a pasta sai do cutter. A mistura é usada para encher as tripas, que podem ser naturais (como intestinos de carneiro, por exemplo) ou artificiais, feitas de plástico ou celulose, com diâmetro médio de 2 centímetros. Depois de preenchidas, as tripas são torcidas ou amarradas mecanicamente

4. Já fechadas, as salsichas ficam por meia hora em uma estufa a 80 ºC. Um termômetro controla a temperatura, avisando a hora de interromper o cozimento, quando o interior da salsicha chegar a 70 ºC. A técnica é um pouco diferente para as salsichas defumadas, mergulhadas nessa etapa em um líquido com essência de madeira, que confere o sabor característico ao produto

5. Depois do cozimento, as salsichas são resfriadas com uma ducha de água gelada por cerca de 20 minutos, matando microrganismos que sobreviveram ao calor da estufa. O resfriamento também desprende a tripa de plástico, mas a salsicha mantém sua forma porque as proteínas da carne coagulam durante o cozimento, criando uma fina camada externa que sustenta o formato do produto

6. A essa altura, a salsicha até já poderia ser consumida, mas ela ainda passa pelo processo de tingimento, para melhorar o aspecto do produto. Nessa hora, ela é mergulhada por dois minutos em um tanque com uma solução de urucum, um corante natural. Depois, um banho de ácido fosfórico ajuda a fixar a cor vermelha

7. Na última fase da produção, as salsichas são embaladas a vácuo, para garantir a conservação por um período maior. Antes de comê-las, entretanto, é recomendável ferver o produto, para se livrar de microrganismos que eventualmente tenham resistido aos processos de cozimento e de choque térmico

Deus Está Voltando.

"E dizendo: O tempo está cumprido, e o reino de Deus está próximo. Arrependei-vos, e crede no evangelho." Marcos 1:15

DEUS nos revela em vários lugares na bíblia sagrada que está próxima a sua volta, existem inúmeras tentativas para saber o dia em que o SENHOR vem nos buscar, porém não existe essa data, o próprio JESUS nos diz:

"Vigiai, pois, porque não sabeis o dia nem à hora em que o Filho do homem há de vir." Mateus 25:13

Então como podemos confiar na palavra de DEUS, temos que vigiar porque DEUS e só ELE sabe o dia e a hora. Na terra todo dia é um dia a menos, estamos em uma contagem regressiva não como um filme que foi lançado aqui ou ali.
Pergunto a você leitor, você está preparado para a volta de JESUS? Se sim glória, agora se não procure buscar a DEUS enquanto é tempo.

"Buscai ao SENHOR enquanto se pode achar, invocai-o enquanto está perto." Isaías 55:6

Hoje faço um apelo a você que não tem certeza ou não está preparado invoque o nome do SENHOR JESUS peça a ELE que te mostre o que está errado, converse com ELE, não há intimidade com DEUS sem o diálogo. Não sei o que se passa com você, mas o meu SENHOR JESUS sabe convido você a dobrar os seus joelhos e falar com DEUS tire o atraso, fale a ELE o que está se passando em sua vida, não fique com medo, se você tem JESUS não tema nada, ELE mesmo nos diz tome posse destas palavras para a sua vida.

"Pegarão nas serpentes; e, se beberem alguma coisa mortífera, não lhes fará dano algum; e porão as mãos sobre os enfermos, e os curarão." Marcos 16:18

Fale com ELE, DEUS quer ouvir a sua voz clamando por ELE, não tenhas medo ELE é contigo.
"Não temas, porque eu sou contigo; não te assombres, porque eu sou teu Deus; eu te fortaleço, e te ajudo, e te sustento com a destra da minha justiça." Isaías 41:10

Vai nesta fé e fale com JESUS agora mesmo, ELE te ama e quer ver você comendo o melhor desta terra, tudo depende de você aceita-lo.
Que DEUS os abençoe e possa falar com vocês mais e mais. AMÉM

Prefiro votar num palhaço a dar meu voto para um criminoso

O candidato a deputado federal Tiririca está sendo denunciado pelo Ministério Público Eleitoral de São Paulo por falsidade ideológica. O humorista, um dos mais engraçados do país, não declarou seus bens à Justiça Eleitoral.

Maurício Antonio Ribeiro Lopes, promotor da 1ª Zona Eleitoral da cidade, disse que, se condenado, o humorista pode pegar até cinco anos de prisão. Nada mais justo, promotor. Se o Tiririca tentou mesmo passar a perna no TRE é preciso que ele seja penalizado pelo crime que cometeu.

Mas e o Paulo Maluf, um dos maiores criminosos que temos no país, quantos anos de cadeia ele vai pegar? E o Celso Russumano, o Joaquim Roriz, o Arruda, a Yeda Crusius e tantos outros roedores que a Justiça Eleitoral parece fazer questão de passar a mão na cabeça? Eles também serão condenados?

Encarar peixe pequeno e ignorar os tubarões é fazer papel de palhaço. Tá cheio de criminosos de carteirinha concorrendo nessa eleição, e tudo que o TRE consegue é fazer demagogia em cima de um humorista. O Tiririca é o bode expiatório da vez. Afinal, quando um palhaço se elege, um corrupto deixa de ser eleito. Isso é muito bom. Prefiro votar num palhaço a dar meu voto para um criminoso. E criminoso nessa eleição é o que não falta.


Espero que os mais de 1 milhão de pessoas que elegeram o palhaço, não reclamem quando precisarem de hospitais, de educação de qualidade, de segurança publica, lembrem-se do seu representante e não reclamem!!!


Como diz o ditado popular:

"Passarinho que come pedra sabe o fiofó que tem"

Votaram no homem, que paguem pelos erros e acertos. Quem sabe um dia aprenderemos!!!

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO

Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta

com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."

"MORAL DA HISTÓRIA:"

"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO
SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".

Por:Marcus Vinicius

Fotografia:Consuladosocial.com

edição e modificação grafica foto: MACEIOALVES

E A BRIGA COMEÇOU....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: – O que tem na TV?
Eu disse: – Poeira.
Aí a briga começou…
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
===============================
Dedico essa postagem à minha esposa . . .
Aí ela vai me matar KKKK.



O que me alivia o coração é ter a consciência do dever cumprido.

Quem vai comer capim é Alagoano ou Paulista ?‏

Se Jô Soares em seu programa falou que iria mandar capim para os alagoanos
por conta da possível eleição de Collor, agora pedimos que ele mande o capim para os paulistas,
que fizeram o palhaço Tiririca o campeão nacional de votos, sem falar que o cantor violento Netinho quase era eleito para senador e
a sexóloga Marta está de volta para relaxar e gozar...com a cara deles.
Em Alagoas, Collor ficou no terceiro lugar, sem chance de disputar o segundo
turno, mostrando que os alagoanos não compactuam com tudo de ruim que ele já fez.
E agora, onde achar tanto capim para mandar para os paulistas ?

"certo, errado, verdadeiro, falso... Ambas têm varios sentidos, mais quase sempre crítico é aquele que aponta defeitos e faz análises antes dos resultados.."

Moises Alves

A saga de Cotoco em 4 capitulos

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
-- Já sei! Vamos levar o Cotoco
-disse alguém . . .
-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....

-- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!!
- gritava o Cotoco. Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
-- Ufa! Agora estou salvo. . Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
-- Vai, tartaruguinha. . . .. vai . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ...Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show doEsporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

--- Quem foi ... o filho da puta que me colocou essa touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

--- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E cotoco, sem agüentar gritou:

--- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:-"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."Requisitos necessários:
-1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente.Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
--- Quem é você? E o que você quer?
-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portantonão posso fugir de você.
-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

--- Eu toquei a campainha, não toquei ?!?!...

E Cotoco viveu feliz para sempre

Um dos oitos venenos mortais mais perigosos do mundo

8 - Cianureto.

Origem: Vegetais como a mandioca,ou sintetizado em laboratório.
Contaminação: Ingestão ou inalação.
Dose Letal: 5mg/kg
Antídoto: NITRITO DE SÓDIO.
Informações: Também chamado de "CIANETO",esse composto existe na forma de gás ou de pó.Ele destrói as células do sangue,causa parada respiratória e debilita o sistema nervoso central.
Após a Segunda Guerra Mundial,muitos oficiais nazistas se mataram engolindo uma cápsula de cianureto.
(0,00005mg de cianureto mataria uma formiga(10mg)

7 - Estricina.

Origem:Planta Strychnos nux vomica.
Contaminação:Ingestão,inalação ou contato com a pele.
Dose Letal:2,3mg/kg
Antídoto:Não tem.Diazepan intravenoso ameniza os sintomas.
Informações:Sintetizada no início do século XIX,a estricina é um pó usado como pesticida para matar ratos.O envenenamento gera convulsões,espasmos musculares e a morte por asfixia.No passado foi usada como anabolizante,para aumentar as contrações musculares dos atletas.
(0,00005mg/kg de estricina mata uma Formiga Saúva(25mg)

6 - Sarin.

Origem:Sintetizado em laboratório.
Contaminação:Inalação.
Dose Letal:0,5mg/kg
Antídoto:Atropina.
Informações:Criado pelos nazistas em 1939,o gás sarin é uma das armas químicas mais poderosas que existem.Em contato com o organismo,o veneno debilita os músculos,causando parada cardíaca e respiratória.Foi esse o gás usado num atentado ao metrô de Tóquio em 1995,que matou 12 pessoas e feriu 5mil.
(0,00005mg/kg de sarin mataria um grilo(100mg)

5 - Ricina.

Origem:Mamona(Ricinus communis)
Contaminação:Ingestão ou inalação da substância
Dose Letal:22microgramas/kg("micro" mesmo,não "mili")
Antídoto:Não possui.
Informações:Considerada o mais letal veneno de origem VEGETAL,a ricina é uma proteína isolada das sementes da mamona.O envenenamento provoca dor de estômago,diarréia e vômito com sangue.Uma semente de mamona tem ricina suficiente para matar uma criança.De tão letal,é usada em ataques bioterroristas.
(0,00005mg/kg de ricina mataria um besouro(2mg)

4 - Toxina Diftérica.

Origem:Bacilo Corynebacterium diphteriae
Contaminação:Gotículas de saliva da fala ou espirro da pessoa contaminada.
Dose Letal:100nanogramas/kg
Antídoto:Soro antidiftérico.
Informações:O sujeito contaminado com essa toxina,fica doente de difteria,uma doença que atinge os órgãos vitais,como o coração,fígado e rins.
(0,00005mg de toxina diftérica mataria um rato(500g) ou 250 besouros, ou 5000grilos, ou 20mil formigas saúvas, ou até 50mil formigas comuns)

3 - Shiga-toxina.

Origem:Bactérias dos gêneros shigella e escherichia.
Contaminação:Ingestão de bebidas ou alimentos contaminados.
Dose Letal:1nanograma/kg
Antídoto:Não tem.Tratam-se os sintomas até o veneno ser expelido do corpo.
Informações:A intoxicação causa uma diarréia tão forte que pode causar a morte.O veneno destrói a mucosa do intestino,causando hemorragia e impedindo a absorção da água.A pessoa fica desidratada e faz cocô com sangue.
(0,00005mg/kg de shiga-toxina mataria uma pessoa de 50kg ou 100 ratos de 500g)

2 - Toxina Tetânica.

Origem:Bactéria clostridium tetani
Contaminação:Contato dos esporos da bactéria com ferimentos na pele.
Dose Letal:1nanograma/kg
Antídoto:Soro antitetânico.
Informações:Essa é a toxina causadora do tétano,doença que ataca o sistema nervoso provocando espasmos musculares,dificuldade de deglutição,rigidez muscular do abdome e taquicardia.Estima-se que TREZENTAS MIL pessoas se contaminem com esse veneno por ANO no mundo,e desse total,METADE morre!
(0,00005mg/kg de toxina tetânica mataria uma pessoa de 50kg ou 100 ratos de 500g)

1 - O top 1 vai para a Toxina Botulínica

Origem:Bactéria Clostridium botulinum
Contaminação:Inalação ou ingestão de água ou alimentos contaminados.
Dose Letal:0, 4nanogramas /Kg
ídoto:Antitoxina trivalente equina
Informações:Dez mil vezes mais potente que os venenos de cobra,essa toxina age sobre o sistema neurológico,causando paralisia e morte.Curiosamente,em pequenas doses,essa substância é usada em tratamentos estéticosa para amenizar rugas(é o Botox).
(0,00005mg/kg de toxina botulínica mataria uma leoa de 100kg, 2pessoas de 50kg, 200 ratos de500g,50000besouros de 2g,1milhão de grilos de 100mg,4milhões de formigas saúvas de 25mg ou até 10milhões de formigas comuns de 10mg).

Baixe o novo Cd do Oasis 1994-2009 - Lançamento 2010

Download – Oasis – Time Flies (CD Triplo 2010)















CD 1 baixe : http://www.megaupload.com/?d=3VOY6VQF
:1. “Supersonic” – Definitely Maybe (1994)
2. “Roll with It” – (What’s the Story) Morning Glory? (1995)
3. “Live Forever” – Definitely Maybe (1994)
4. “Wonderwall” – (What’s the Story) Morning Glory? (1995)
5. “Stop Crying Your Heart Out” – Heathen Chemistry (2002)
6. “Cigarettes & Alcohol” – Definitely Maybe (1994)
7. “Songbird” – Heathen Chemistry (2002)
8. “Don’t Look Back in Anger” – (What’s the Story) Morning Glory? (1995)
9. “The Hindu Times” – Heathen Chemistry (2002)
10. “Stand by Me” – Be Here Now (1997)
11. “Lord Don’t Slow Me Down” – Non-album single (2007)
12. “Shakermaker” – Definitely Maybe (1994)
13. “All Around the World” – Be Here Now (1997)

CD 2: baixe http://www.megaupload.com/?d=ZE7E1HO8 (fora do ar) Tente o link abaixo)
Novo link - http://www.filesonic.com/file/17934159/OA-2010%20-%20By%20MGD.%20CD2.rar?start=1
14. “Some Might Say” – (What’s the Story) Morning Glory? (1995)
15. “The Importance of Being Idle” – Don’t Believe the Truth (2005)
16. “D’You Know What I Mean?” – Be Here Now (1997)
17. “Lyla” – Don’t Believe the Truth (2005)
18. “Let There Be Love” – Don’t Believe the Truth (2005)
19. “Go Let It Out” – Standing on the Shoulder of Giants (2000)
20. “Who Feels Love?” – Standing on the Shoulder of Giants (2000)
21. “Little by Little” – Heathen Chemistry (2002)
22. “The Shock of the Lightning” – Dig Out Your Soul (2008)
23. “She Is Love” – Heathen Chemistry (2002)
24. “Whatever” – Non-album single (1994)
25. “I’m Outta Time” – Dig Out Your Soul (2008)
26. “Falling Down” – Dig Out Your Soul (2008)

CD 3: baixe http://www.megaupload.com/?d=MQESZ1QR
1. Rock ‘n’ Roll Star
2. Lyla
3. The Shock Of The Lightning
4. Cigarettes & Alcohol
5. Roll With It
6. The Masterplan
7. Songbird
8. Slide Away
9. Morning Glory
10. Half The World Away
11. I’m Outta Time
12. Wonderwall
13. Supersonic
14. Live Forever
15. Don’t Look Back In Anger
16. Champagne Supernova