Quanto consome cada aparelho eletrodoméstico?

Alguns aparelhos consomem mais eletricidade que outros. Alguns aparelhos ficam mais tempo ligados.
Alguns aparelhos como a geladeira, embora permanentemente, ligados, só consomem energia quando o motor estiver funcionando. O motor só funciona para repor o frio.
Não há como calcular o consumo EXATO dos aparelhos. Uma geladeira em que a porta é aberta a toda hora consome mais energia. Uma geladeira em que acabamos de colocar uma dúzia de cervejas para gelar, vai gastar muito até conseguir gelar todas as garrafas. Durante a noite, não é comum a gente ficar abrindo a geladeira. Então o consumo é mínimo.
O aparelho de ar condicionado mesmo que ligado 24 horas, não funciona todo o tempo. Ele liga o compressor quando precisar resfriar o ar interno. Em dias em que a temperatura externa estiver quente, o condicionador vai ligar mais vezes. Em ambientes com poucas pessoas, ele vai ligar muito pouco. Em ambientes sem nenhuma pessoa o condicionador só vai ligar uma poucas vezes, se as paredes, teto e piso tiverem um bom isolamento térmico.
Em ambientes com muitas pessoas fazendo trabalhos braçais, haverá produção de muito calor. Então o condicionador vai ligar mais vezes. Cuidado em não ser enganado. Muitas pessoas falam que o condicionador de 1.000 Watts ligado todos os dias, por 8 horas por dia vai consumir 240 kWh (1.000X30X8/1000). Isso é uma grande besteira. Mesmo quando ligado, o compressor não fica o tempo todo funcionando.
Você mesmo poderia calcular o consumo aproximado da sua casa. Mas para isso vai precisar saber o número de vezes que o compressor da geladeira ligou e quanto tempo ficou ligado em cada vez. Fazer a mesma coisa com o chuveiro, o ferro de passar roupa, o secador de cabelo, o liquidificador e de todos os outros aparelhos elétricos da sua casa. Isso vai ser uma loucura.
Mas, você pode também, fazer um cálculo aproximado só para ter uma idéia de quem é que consome mais eletricidade.
Nossa equipe montou uma tabela imaginando uma família média (nem muito rica nem muito pobre) que tenha os principais aparelhos em casa e que faça uma consumo normal, sem exageros.
Quanto aos aparelhos, existem dezenas de modelos. Uma geladeira duplex consome mais energia que uma simples. Uma de 360 litros consome mais que uma de 280 litros, e assim por diante.
Os números de consumo apresentados na tabela abaixo, foram calculados com base em uma família de 4 pessoas de uso moderado, sem excessos, que tomam o banho 1 vez por dia, que lavam as mãos com água fria, que têm apenas 1 aparelho de televisão.
Você que tem uma família mais modesta deve aplicar um fator de correção aos valores da tabela para chegar aos números próximos do que você gasta na sua casa.
Ao contrário, você que tem uma família mais folgada, com vários aparelhos de televisão, com máquina de lavar louça, vários microcomputadores ligados na INTERNET, chuveiro com aquecimento central e outros confortos, deve aplicar um fator de correção aos valores da tabela para chegar aos números próximos do que você gasta na sua casa.


APARELHO
Consumo kiloWatts hora por mês
Custo Mensal aproximado, calculado ao preço médio de R$ 0,12 por kilowatt hora (média internacional)
Custo Mensal Real (a soma total deve bater com a conta de luz que você pagou)

Aparelho de som completo, baixa potência (200 watts) funcionando 2 horas por dia. 4 R$ 0,48
Aparelho de som completo, alta potência (1.000 watts) funcionando 2 horas por dia. 10 R$ 1,20
Aquecedor Central (200 litros). 90 R$ 10,08
Aspirador de pó doméstico. 4 R$ 0,48
Cafeteira Elétrica doméstica 4 R$ 0,48
Chuveiro Elétrico de 2.000 Watts, banhos de 10 minutos 40 R$ 4,80
Chuveiro Elétrico de 4.000 Watts, banhos de 10 minutos 80 R$ 9,60
Chuveiro Elétrico de 6.000 Watts, banhos de 10 minutos 120 R$ 14,40
Condicionador de ar de 7.000 BTU com apenas 1 pessoa no ambiente, ligado 8 horas por dia. 72 R$ 8,64
Condicionador de ar de 10.000 BTU com 2 pessoas no ambiente, ligado 8 horas por dia. 136 R$ 16,32
Condicionador de ar de 20.000 BTU com 5 pessoas no ambiente, ligado 8 horas por dia. 342 R$ 41,04
Ferro Elétrico doméstico, poucas roupas 45 R$ 5,40
Ferro Elétrico doméstico, bastante roupa 60 R$ 7,20
Forno de Microondas pequeno 15 R$ 1,80
Forno de Microondas completo 20 R$ 2,40
Freezer pequeno 54 R$ 6,48
Freezer grande 72 R$ 8,64
Geladeira de 200 litros 36 R$ 4,32
Geladeira de 400 litros 42 R$ 5,04
Geladeira Duplex 55R$ 6,60
Lâmpada incandencente 100 Watts 15 R$ 1,80
Lâmpada florescente (luminária com 2 lâmpadas de 40 Watts) 10 R$ 1,20
Lavadora de Roupa simples 7 R$ 0,84
Lavadora de Roupa completa com aquecimento de água 15 R$ 1,80
Microcomputador em configuração simples, com monitor cor de 12 polegadas e sem impressora. (4 horas por dia) 26 R$ 3,12
Microcomputador em configuração completa, com monitor cor de 14 polegadas, impressora, modem e scanner. (4 horas por dia) 52 R$ 6,24
O mesmo Microcomputador acima, ligado porém sem ninguém usando, em situação de waiting, de stand by, de espera. 2 R$ 0,24
Secador de Cabelo pequeno 4 R$ 0,48
Secador de Cabelo potente 7 R$ 0,84
Secador de Roupa pouco uso 12 R$ 1,44
Secador de Roupa bastante roupa uso 34 R$ 4,08
Televisor Preto e Branco, ligado das 19 às 23 horas. 10 R$ 1,20
Televisor Cor 14 polegadas 20 R$ 2,40
Televisor Cor 20 polegadas 35 R$ 4,20
Televisor Cor 30 polegadas 50 R$ 6,00
Torneira Elétrica de 2.000 Watts, na cozinha 10 R$ 1,20
Torradeira Elétrica 3 R$ 0,36
Ventilador pequeno, de mesa funcionando 4 horas por dia. 8 R$ 0,96
Ventilador grande (40 cm), de mesa funcionando 4 horas por dia. 12 R$ 1,44
Ventilador grande (50 cm), de parede ou pedestal, 4 horas por dia. 14 R$ 1,68
Ventilador grande (60 cm), de parede ou pedestal, 4 horas por dia. 16 R$ 1,02
TOTAIS:



O custo unitário acima é o custo líquido, praticado no mercado internacional, sem os acréscimos de impostos, taxas, sobre-taxas, contribuição voluntária, contribuição provisória e outras gorduras que o governo adora colocar. O custo unitário brasileiro deveria ser o mais baixo do mundo, visto que a matéria prima para a produção da nossa energia elétrica é a água, pela qual não se paga nada pois cai de graça do céu.
Verifique na sua última conta de luz o preço unitário praticado pela concessionária que atende a sua casa. Caso, na conta de luz não seja apresentado o custo unitário, você mesmo poderá calcular.
Como Calcular o custo unitário. Pegue o valor total que você pagou. Exemplo: R$ 67,20. Pegue a quantidade consumida. Exemplo: 315 kilowattshora (kWh). Divida um pelo outro. 67,20 / 315 = 0,21. Seu custo unitário será: R$ 0,21 por kWh.
Imprima a tabela acima e coloque na última coluna o valor certo do Custo Mensal para cada aparelho que existe em sua casa, multiplicando pelo número de aparelhos. Nos ítens que você souber de antemão que a sua família é "gastona" ou "pãodurona" faça os ajustes necessários.
Some os valores da coluna e obtenha o total. Compare esse total com o valor que você pagou na conta de luz. Aumente ou diminua proporcionalmente o valor de cada ítem para chegar ao mesmo valor final.
Mostre a todos os componentes da sua família, destacando os ítens que mais consomem energia como o chuveiro, o ferro de passar roupa, etc. Não adianta fazer uma tespestade em um copo de água com ítens pouco significativos como a lâmpada do banheiro ou o rádio relógio.

TARIFAÇÃO:
O sistema de cobrança do fornecimento de energia elétrica é conhecido como tarifação. É possível diversos tipos de cobrança. Diferentemente de outros tipos de insumo como a água que se cobra pelo volume fornecido, a energia elétrica permite a cobrança levando em considereção diversos fatores técnicos como:
Energia fornecida, medida em kWh (kilo Watt hora)
Demanda kW (kilo Watt)
Fator de Poténcia (cosseno de FI)
Os consumidores, em função da característica do consumo podem ser agrupados no seguinte:
Grupo A - Alta Tensão
A1 - 230 kV ou mais
A2 - de 88 a 138 kV
A3 - 69 kV
A4 - de 2,3 a 13,8 kV
A5 - de 2,3 a 13,8 subterrâneo

Grupo B - Baixa Tensão
B1 - Residencial
B2 - Rural
B3 - Não Residencial
B4 - Iluminação Pública

O Porteiro do Puteiro

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.

Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?

O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício. Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.

Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse:

- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal Onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.

- Eu adoraria fazer isso, Senhor

- balbuciou

- mas eu não sei ler nem escrever!

- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.

- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.

- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos Dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte. Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha Casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:

- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.

- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que..

- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.

- Se é assim, está bom. Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:

- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?

- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a Casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.

- Façamos um trato

- disse o vizinho. Eu pagarei os dias de Ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece? Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou. Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua Casa.

- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo Para viajar para fazer compras. Que lhe parece? O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, Um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.

E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'. Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.. De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas. Agora, como vendedor de ferramentas, Uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado. Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens. Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro E pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc ... E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um Rico e próspero fabricante de ferramentas. Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:

- É com Grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.

- A honra seria minha

- disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.

- O Senhor?!?!

- disse o prefeito sem acreditar.

O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:

- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?

- Isso eu posso responder

- disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.
As adversidades podem ser bênçãos.
As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.

Lembre-se da sabedoria da água:
'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'.
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.
Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e,
acima de tudo, reconhecer suas virtudes. Grande Abraço. Abençoado dia!

O Crente com um pé na igreja e outro no mundo

Esse é o famoso crente Raimundo. Não preciso explicar porque o nome dele é assim né?Mas se por acaso alguem não souber pergunte nos comentários.Raimundo é um cara indeciso, não sabe se quer Deus ou não quer. Não sabe se vai pro céu ou pro inferno. Não sabe o que vai fazer sábado a noite, se vai pra igreja, pra balada ou pros dois. Ele é indeciso e cheio de dúvidas. Conheçam o Crente Raimundo!

Entrevista com o crente Raimundo: Sem autotização para identifica-lo.

Olá crente Raimundo, qual é o esquema pra este “fds”?

-Cara, sábado a noite vou pro culto ensaio da mocidade louvar e paquerar umas mina, depois vou pra “nigth” dançar e tomar uma ceva. Domingo de manhã curarei minha ressaca e a noite vou me redimir no culto da igreja pra começar a semana em “paz”.

Você é crente ou incrédulo?
-Cara, acredito em Deus, mas por enquanto, prefiro viver minha vida. Sacomé né?
Sou jovem, bonito, inteligente e tenho um futuro pra cuidar. Deus vai ter que esperar um pouquinho.

Você não se sente mal indo pra igreja adorar a Deus e depois pra balada pecar?
- Cara, não faço nenhuma das duas coisas. Vou pra igreja pq me obrigam, e na balada eu não peco. Só danço um pouco, bebo um drink e agarro uns “corpinho”.. isso não é pecado né?

Assim como ele, existem muitos raimundos, que se dizem crentes, mas seus corações estão longe de Deus.
Talvez você conheça alguem assim.
Aos tais Deus abomina e tem desprezo.



As Fotos abaixo são meiramente ilustrativa:


Fonte das fotos:
http://www.orkut.com.br/Main#Album?uid=920552392783305754&aid=1260127833


Autor: Bb produções

Pesadelo

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.Acho um passaporte e descubro.... sou argentino!!!Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico....- 'Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete!Sou também viado...!- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!!
Sou careca!

Toca o telefone.
É meu irmão, que diz:- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!

'Que merda, descubro que também sou desempregado!

!!Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!!Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.Milhões de barracos ao meu redor...Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo e isso só confirma ainda mais minha viadagem!!Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e torcedor do Flamengo!!!! Puta que pariu!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooooooor, vamos logo, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.

Desmaiei!!!!!!!!!!!

A inveja mata ?

A inveja pode estar tão perto de você ! Apesar de a inveja ser um mal tão grande, não existe nenhuma palavra no idioma português que seja o contrário, ou antônimo, de "inveja". Talvez seja porque ainda não conseguimos sublimar esse problema. Mas existe um verbo no idioma iídiche, que é único: "farguinen". Poderia ser traduzido como "abrir espaço", "compartilhar prazer".

Essa, talvez, seja a maior dificuldade do ser humano: "compartilhar prazer", abrir espaço para o sucesso do outro, permitir-nos ser felizes com a felicidade de outro.
Quando falamos que "a inveja mata" é porque ela literalmente corrói emocionalmente o invejoso. A cada sucesso, a cada felicidade, a cada conquista do outro, o invejoso sente-se mal, sente-se mais derrotado. O invejoso, nesses casos, sente-se invadido por um sentimento de extrema tristeza. Ele fica meio que paralisado, sem ação.

Muitas vezes este é um tipo de sentimento que é inconsciente. Ou seja, não é voluntário. Não sentimos inveja porque desejamos sentir. Apenas nos sentimos muito mal quando olhamos o sucesso do outro.

Uma vez um xamã me falou: "A inveja é inimiga mortal da prosperidade".

Como assim?

Quando vimos que o nosso vizinho trocou de carro, ou comprou um móvel novo, ficamos com os olhos embotados de tanta frustração. "Por que ele consegue e eu não?" Neste caso, a prosperidade é a causa da frustração. Se a prosperidade lhe causa frustração, ou ódio, ou raiva, como você pensa em atrair aquilo que lhe faz mal?

Como eu disse antes, muitas vezes esse é um sentimento involuntário. Não queremos nos sentir assim. Gostaríamos de ser diferentes, mas não conseguimos. O que temos que fazer, então, é um exercício de vontade, onde pouco a pouco vamos conquistando o domínio desse sentimento nocivo.

É como quando seu time ganha o campeonato. Você admira e torce pelo seu time. Então você não se sente frustrado pela sua vitória. Ao contrário, você se sente muito feliz quando ele é vitorioso. Mas porque você se sente assim se, na realidade, você não ganhou nada? Quem ganhou o campeonato foram os 22 jogadores, mais o treinador e a direção daquele time, os quais você nem conhece. Mesmo assim você se sente feliz! Você "compartilha prazer"!

Temos muita facilidade em compartilhar prazer com aquilo ou aqueles que nos identificamos. Dificilmente alguém sentirá inveja de seu filho, ou do seu cônjuge. Se isso ocorrer, já passa a ser um caso de internação.

Mas como vamos compartilhar prazer com o sucesso do vizinho? Eu nem o conheço! Ele mal me dá bom-dia! Às vezes ele nem me comprimenta! "É ruim, hein!", diria você. A competição faz isso mesmo conosco. Se uma pessoa não faz parte da nossa "tribo", do nosso "time", então é o outro, é o adversário, é um inimigo. Então a prosperidade dele é nossa inimiga e faz mal à nossa própria prosperidade.

O que temos que entender é que não existe a nossa prosperidade ou a prosperidade do outro. Existe somente a prosperidade, e a sua inveja é inimiga mortal dessa prosperidade.

Uma simples posição mental poderá modificar nosso estado de frustração quando vimos o sucesso do outro: "Que eu TAMBÉM possa ser abençoado por essa prosperidade".


Moisés Alves

Quem foi Ralph Lauren ?

Ralph Lauren (nascido Ralph Lifschitz, 14 de Outubro de 1939) é um desenhista de roupas norte-americano judeu cujo estilo abrange desde roupa clássica até motivos nativos norte-americanos.
Carreira
Quando terminou o curso de segundo grau, em 1957, Ralph Lifshitz escreveu no anuário de sua turma, no De Witt Clinton High School, de Nova York, o que ele gostaria de ser na vida: milionário. Ele conseguiu realizar seu desejo, e em pouco mais de duas décadas juntou seu primeiro milhão de dólares.
E foi como Ralph Lauren que ele se tornou um dos mais importantes estilistas do século 20.
A sofisticação, na verdade, sempre fora a sua meta. Desde adolescente, ele admirava a elegância natural do duque de Windsor, dos atores Cary Grant e Fred Astaire e da atriz Greta Garbo, gente que não precisava exibir etiquetas para se destacar. E quando viu que as portas do mundo da moda se abriam para ele, decidiu que suas roupas seriam, antes de tudo, sofisticadas.
Os anos 70, de fato, deram início a uma avalanche da grife Ralph Lauren, que passou a existir ao lado da Polo, com o lançamento de roupas infantis, perfumes, acessórios e, principalmente, sua home collection, linha de artigos para casa, de móveis antigos a lençóis, de delicados objetos de porcelana a preciosos tapetes orientais, tudo arrumado, nas lojas, de maneira tão elegante e ao mesmo tempo tão casual, que se tem a impressão de se estar numa casa cujo dono está bem ali, na sala ou no quarto ao lado.
Das roupas à decoração de interiores, na verdade, a assinatura de Ralph Lauren sempre garante, mais do que moda, um estilo de vida.
Além da alta costura, a grife Ralph Lauren também se notabiliza pelos sofisticados perfumes Polo apresentados em três versões: green, blue e black.
Ralph Lauren no Friends
No Canal à cabo NBC, o sitcom Friends, Rachel Green trabalhou para escritório corporativo da Ralph Lauren, desde o final da segunda temporada até o clímax do episódio final, onde Rachel teve de decidir se aceitava ter um emprego em Paris ou permanecer em Ralph Lauren, em Nova Iorque. Ralph Lauren apareceu duas vezes durante a série.

O Invejoso

O invejoso queria quebrar o fusca do seu vizinho porque tirava muita onda na sua cidade.
Todo dia ele falava que iria quebrar o fusca, até que um dia ele ganhou na loteria e disse:

- Não quebro mais, faço ele passar vergonha.

Comprou um Vectra, acelerou bastante e o fusca o passou.
Comprou um Porche, acelerou bastante e o fusca o passou.
Gastou o seu último centavo, para humilhar o seu vizinho comprando uma ferrari.

Assim que chegou naquele avenidão com a sua velocidade máxima atingida, perguntou:
- E agora?

O dono do fusca virou e disse:
- Agora meu amigo, eu ponho segunda.

Por que usamos aliança no quarto dedo ?

Time do coração

TUDO SOBRE O MEU TIME DO CORAÇÃO:ACESSE: http://www.historiadocorinthians.com.br/

NADA COMO O TEMPO

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquele alguém que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente não é o "alguém" da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

Adoro Coca-cola, Só leia se for maior de 18

Gosto muito de coca-cola e resolvir colocar umas piadas relacionadas ao refrigerante kkkkk.

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca 1 fichinha e cai 1 latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa estranha e diz:

– Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas, gajo.

– Não adianta! Eu não paro enquanto estiver ganhando!


Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.

Qual o nome do filme?

R: MIL SÃO IMPOSSÍVEL

Um cara leva a namorada para um suposto pequinique.Estaciona

o carro e sobe para um lugar bem escondido e então comessa a chupa-la.O vento joga com frequência o pano que forraram no chão sobre eles,então ,ele vai até o carro,pega quatro latinhas de coca-cola e coloca uma em cada ponta do pano.Ele a deixou peladiiinha e de olhos vendados pra dar mais "tezão"...só que...

- Caralho!esqueci a camisinha!já volto.

Nisso, vinha passando um bêbado que não teve dúvidas...

Chamou-lhe a vara!

Terminando o ato, olhou para as latinhas de coca e satisfeitíssimo disse:

A coca-cola é foda, quero ver a PEPSI fazer um comercial desses!!!