O Porteiro do Puteiro

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.

Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?

O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício. Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.

Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse:

- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal Onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.

- Eu adoraria fazer isso, Senhor

- balbuciou

- mas eu não sei ler nem escrever!

- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.

- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.

- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos Dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte. Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha Casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:

- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.

- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que..

- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.

- Se é assim, está bom. Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:

- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?

- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a Casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.

- Façamos um trato

- disse o vizinho. Eu pagarei os dias de Ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece? Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou. Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua Casa.

- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo Para viajar para fazer compras. Que lhe parece? O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, Um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.

E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'. Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.. De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas. Agora, como vendedor de ferramentas, Uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado. Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens. Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro E pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc ... E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um Rico e próspero fabricante de ferramentas. Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:

- É com Grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.

- A honra seria minha

- disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.

- O Senhor?!?!

- disse o prefeito sem acreditar.

O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:

- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?

- Isso eu posso responder

- disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.
As adversidades podem ser bênçãos.
As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.

Lembre-se da sabedoria da água:
'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'.
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.
Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e,
acima de tudo, reconhecer suas virtudes. Grande Abraço. Abençoado dia!

O Crente com um pé na igreja e outro no mundo

Esse é o famoso crente Raimundo. Não preciso explicar porque o nome dele é assim né?Mas se por acaso alguem não souber pergunte nos comentários.Raimundo é um cara indeciso, não sabe se quer Deus ou não quer. Não sabe se vai pro céu ou pro inferno. Não sabe o que vai fazer sábado a noite, se vai pra igreja, pra balada ou pros dois. Ele é indeciso e cheio de dúvidas. Conheçam o Crente Raimundo!

Entrevista com o crente Raimundo: Sem autotização para identifica-lo.

Olá crente Raimundo, qual é o esquema pra este “fds”?

-Cara, sábado a noite vou pro culto ensaio da mocidade louvar e paquerar umas mina, depois vou pra “nigth” dançar e tomar uma ceva. Domingo de manhã curarei minha ressaca e a noite vou me redimir no culto da igreja pra começar a semana em “paz”.

Você é crente ou incrédulo?
-Cara, acredito em Deus, mas por enquanto, prefiro viver minha vida. Sacomé né?
Sou jovem, bonito, inteligente e tenho um futuro pra cuidar. Deus vai ter que esperar um pouquinho.

Você não se sente mal indo pra igreja adorar a Deus e depois pra balada pecar?
- Cara, não faço nenhuma das duas coisas. Vou pra igreja pq me obrigam, e na balada eu não peco. Só danço um pouco, bebo um drink e agarro uns “corpinho”.. isso não é pecado né?

Assim como ele, existem muitos raimundos, que se dizem crentes, mas seus corações estão longe de Deus.
Talvez você conheça alguem assim.
Aos tais Deus abomina e tem desprezo.



As Fotos abaixo são meiramente ilustrativa:


Fonte das fotos:
http://www.orkut.com.br/Main#Album?uid=920552392783305754&aid=1260127833


Autor: Bb produções

Pesadelo

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.Acho um passaporte e descubro.... sou argentino!!!Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico....- 'Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete!Sou também viado...!- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!!
Sou careca!

Toca o telefone.
É meu irmão, que diz:- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!

'Que merda, descubro que também sou desempregado!

!!Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!!Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.Milhões de barracos ao meu redor...Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo e isso só confirma ainda mais minha viadagem!!Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e torcedor do Flamengo!!!! Puta que pariu!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooooooor, vamos logo, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.

Desmaiei!!!!!!!!!!!

A inveja mata ?

A inveja pode estar tão perto de você ! Apesar de a inveja ser um mal tão grande, não existe nenhuma palavra no idioma português que seja o contrário, ou antônimo, de "inveja". Talvez seja porque ainda não conseguimos sublimar esse problema. Mas existe um verbo no idioma iídiche, que é único: "farguinen". Poderia ser traduzido como "abrir espaço", "compartilhar prazer".

Essa, talvez, seja a maior dificuldade do ser humano: "compartilhar prazer", abrir espaço para o sucesso do outro, permitir-nos ser felizes com a felicidade de outro.
Quando falamos que "a inveja mata" é porque ela literalmente corrói emocionalmente o invejoso. A cada sucesso, a cada felicidade, a cada conquista do outro, o invejoso sente-se mal, sente-se mais derrotado. O invejoso, nesses casos, sente-se invadido por um sentimento de extrema tristeza. Ele fica meio que paralisado, sem ação.

Muitas vezes este é um tipo de sentimento que é inconsciente. Ou seja, não é voluntário. Não sentimos inveja porque desejamos sentir. Apenas nos sentimos muito mal quando olhamos o sucesso do outro.

Uma vez um xamã me falou: "A inveja é inimiga mortal da prosperidade".

Como assim?

Quando vimos que o nosso vizinho trocou de carro, ou comprou um móvel novo, ficamos com os olhos embotados de tanta frustração. "Por que ele consegue e eu não?" Neste caso, a prosperidade é a causa da frustração. Se a prosperidade lhe causa frustração, ou ódio, ou raiva, como você pensa em atrair aquilo que lhe faz mal?

Como eu disse antes, muitas vezes esse é um sentimento involuntário. Não queremos nos sentir assim. Gostaríamos de ser diferentes, mas não conseguimos. O que temos que fazer, então, é um exercício de vontade, onde pouco a pouco vamos conquistando o domínio desse sentimento nocivo.

É como quando seu time ganha o campeonato. Você admira e torce pelo seu time. Então você não se sente frustrado pela sua vitória. Ao contrário, você se sente muito feliz quando ele é vitorioso. Mas porque você se sente assim se, na realidade, você não ganhou nada? Quem ganhou o campeonato foram os 22 jogadores, mais o treinador e a direção daquele time, os quais você nem conhece. Mesmo assim você se sente feliz! Você "compartilha prazer"!

Temos muita facilidade em compartilhar prazer com aquilo ou aqueles que nos identificamos. Dificilmente alguém sentirá inveja de seu filho, ou do seu cônjuge. Se isso ocorrer, já passa a ser um caso de internação.

Mas como vamos compartilhar prazer com o sucesso do vizinho? Eu nem o conheço! Ele mal me dá bom-dia! Às vezes ele nem me comprimenta! "É ruim, hein!", diria você. A competição faz isso mesmo conosco. Se uma pessoa não faz parte da nossa "tribo", do nosso "time", então é o outro, é o adversário, é um inimigo. Então a prosperidade dele é nossa inimiga e faz mal à nossa própria prosperidade.

O que temos que entender é que não existe a nossa prosperidade ou a prosperidade do outro. Existe somente a prosperidade, e a sua inveja é inimiga mortal dessa prosperidade.

Uma simples posição mental poderá modificar nosso estado de frustração quando vimos o sucesso do outro: "Que eu TAMBÉM possa ser abençoado por essa prosperidade".


Moisés Alves

Quem foi Ralph Lauren ?

Ralph Lauren (nascido Ralph Lifschitz, 14 de Outubro de 1939) é um desenhista de roupas norte-americano judeu cujo estilo abrange desde roupa clássica até motivos nativos norte-americanos.
Carreira
Quando terminou o curso de segundo grau, em 1957, Ralph Lifshitz escreveu no anuário de sua turma, no De Witt Clinton High School, de Nova York, o que ele gostaria de ser na vida: milionário. Ele conseguiu realizar seu desejo, e em pouco mais de duas décadas juntou seu primeiro milhão de dólares.
E foi como Ralph Lauren que ele se tornou um dos mais importantes estilistas do século 20.
A sofisticação, na verdade, sempre fora a sua meta. Desde adolescente, ele admirava a elegância natural do duque de Windsor, dos atores Cary Grant e Fred Astaire e da atriz Greta Garbo, gente que não precisava exibir etiquetas para se destacar. E quando viu que as portas do mundo da moda se abriam para ele, decidiu que suas roupas seriam, antes de tudo, sofisticadas.
Os anos 70, de fato, deram início a uma avalanche da grife Ralph Lauren, que passou a existir ao lado da Polo, com o lançamento de roupas infantis, perfumes, acessórios e, principalmente, sua home collection, linha de artigos para casa, de móveis antigos a lençóis, de delicados objetos de porcelana a preciosos tapetes orientais, tudo arrumado, nas lojas, de maneira tão elegante e ao mesmo tempo tão casual, que se tem a impressão de se estar numa casa cujo dono está bem ali, na sala ou no quarto ao lado.
Das roupas à decoração de interiores, na verdade, a assinatura de Ralph Lauren sempre garante, mais do que moda, um estilo de vida.
Além da alta costura, a grife Ralph Lauren também se notabiliza pelos sofisticados perfumes Polo apresentados em três versões: green, blue e black.
Ralph Lauren no Friends
No Canal à cabo NBC, o sitcom Friends, Rachel Green trabalhou para escritório corporativo da Ralph Lauren, desde o final da segunda temporada até o clímax do episódio final, onde Rachel teve de decidir se aceitava ter um emprego em Paris ou permanecer em Ralph Lauren, em Nova Iorque. Ralph Lauren apareceu duas vezes durante a série.

O Invejoso

O invejoso queria quebrar o fusca do seu vizinho porque tirava muita onda na sua cidade.
Todo dia ele falava que iria quebrar o fusca, até que um dia ele ganhou na loteria e disse:

- Não quebro mais, faço ele passar vergonha.

Comprou um Vectra, acelerou bastante e o fusca o passou.
Comprou um Porche, acelerou bastante e o fusca o passou.
Gastou o seu último centavo, para humilhar o seu vizinho comprando uma ferrari.

Assim que chegou naquele avenidão com a sua velocidade máxima atingida, perguntou:
- E agora?

O dono do fusca virou e disse:
- Agora meu amigo, eu ponho segunda.

Por que usamos aliança no quarto dedo ?

Time do coração

TUDO SOBRE O MEU TIME DO CORAÇÃO:ACESSE: http://www.historiadocorinthians.com.br/

NADA COMO O TEMPO

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquele alguém que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente não é o "alguém" da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

Adoro Coca-cola, Só leia se for maior de 18

Gosto muito de coca-cola e resolvir colocar umas piadas relacionadas ao refrigerante kkkkk.

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca 1 fichinha e cai 1 latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa estranha e diz:

– Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas, gajo.

– Não adianta! Eu não paro enquanto estiver ganhando!


Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.

Qual o nome do filme?

R: MIL SÃO IMPOSSÍVEL

Um cara leva a namorada para um suposto pequinique.Estaciona

o carro e sobe para um lugar bem escondido e então comessa a chupa-la.O vento joga com frequência o pano que forraram no chão sobre eles,então ,ele vai até o carro,pega quatro latinhas de coca-cola e coloca uma em cada ponta do pano.Ele a deixou peladiiinha e de olhos vendados pra dar mais "tezão"...só que...

- Caralho!esqueci a camisinha!já volto.

Nisso, vinha passando um bêbado que não teve dúvidas...

Chamou-lhe a vara!

Terminando o ato, olhou para as latinhas de coca e satisfeitíssimo disse:

A coca-cola é foda, quero ver a PEPSI fazer um comercial desses!!!

No Brasil para ficar famoso (a) rapidinho tem que mostrar o Rabo ou se envolver em escândalos.

A ex-estudante paulista Geyse Arruda, de 20 anos, recém expulsa e recém rematriculada na Uniban, está sendo sondada pela equipe da Playboy para fazer um ensaio à revista masculina.

Geyse afirmou que está avaliando a proposta. Além do ensaio, ela recebeu convites para entrevistas com Jô Soares, Miriam Leitão, Marilia Gabriela e uma exclusiva para Patrícia Poeta no Fantástico.

Em nota, a assessoria da revista relata que as negociações estão avançadas e há apenas um ponto de que a revista no abre mão: que Geyse comece o ensaio usando o famigerado vestidinho rosa muito curto.

Outro pedido da publicação masculina é que Geyse não se matricule em nenhuma outra faculdade, já que intelectuais na capa não vendem bem.

Já pensando no ensaio, a jovem adotou uma dieta rigorosa para perder algumas medidas. “Afinal, em fotos sempre aparentamos estar um pouco acima do peso”, diz a ex-unibandeirante.

O convite da Playboy chegou em boa hora. A antiga estudante de turismo pretende seguir a carreira artística e irá usar o cachê para pagar um curso de atores. “Bem mais a minha cara”, ela conclui.

Minhas brincadeiras prediletas

Sempre gostei muito de animais, quando criança gostava de aventuras k, tenho pena dos animais que brincava comigo, certo dia! Minha mãe no trabalho como sempre ficava em casa eu e meu irmão mais novo, mais isso não vem muito ao caso, trocava panela velha por aqueles pintinhos colorido, pois é eles eram meus cobaias eu tinham nessa época uma dez anos, meu equipamento para brincar com os pintinhos eram bisturis, estiletes, remédios vencidos, seringas, panelinhas para misturas dos remédios. Sempre nas minhas brincadeiras esses pintinhos eram os mostrou dos meus pequenos filmes com meus bonecos, pois é os bonecos eram brinquedos mesmo não morriam mais no fim sempre quem morriam eram os pintinhos, em um dos meus pequenos filmes esses pintinhos eram alvo de aplicações de remédios ate eles morrerem, certa vez eu fiz um pintinho tomar álcool com uma seringa, depois de muitas dozes ele ficou muito doido, depois toquei fogo, após a sua morte raspei o peito do pintinho e tirei todos seus órgãos. Depois coloquei dentro de uma lata e coloquei dentro do congelador, pra brincar no outro dia.
Gostava também de brincar com muitos insetos, tinha um aquário cheio deles, largata de fogo, imbua, aranhas, formigas (trinca, roça, umas formigas galeguinhas), paquinha, espiões e outros que conseguia pegar perto de minha residência.
Em tempo de chuva pegava formigas e colocava em barcos de isopor e colocava na lama para elas navegar, pois isso rendia uma manha toda, sempre, sempre eu fazia vários navios e cada navio eu colocava uma espécie de formiga, pois fazia uma guerra, pois na minha imaginação de criança o navio que perdia a guerra eu queimava, pois as formigas como vocês já deram pra perceber, todas elas morriam queimada. Era o Maximo! Pois as que ficavam vivas não soltava, pois elas iam para o meu vidrinho para um novo dia. Nas formigas de roça, já que elas tem a cabeça grande eu pintava com esmalte para que fosse tipo uma armadura.
Depois conto mais !!!

Um abraço

Quanta Saudade !!!!

Como veremos, falar do passado seria uma justa e concreta afirmação que muita coisa mudou desde que éramos crianças ou pequenos como muitos gostam de falar. Desculpem-me os mais novos, incluindo meus sobrinhos e pequeninos vizinhos, que quando falo de algumas brincadeiras do meu tempo, ficam assustados e, ao mesmo tempo, incrédulos sobre os comentários que faço, às vezes, em nossas conversas jogadas fora. Tínhamos muitas opções de brincadeiras, a bola em primeiro lugar, carrinho de rolimã, carrinhos feitos de lata de leite, ferrinho de furar o chão, enfim muitas dessas brincadeiras que hoje já se perderam no tempo.
Na época das chuvas, nós, os meninos, ficávamos ansiosos pelo raiar de um novo dia, despertávamos com os galos, que praticamente já não existem mais em nossos quintais, era uma verdadeira orquestra sinfônica… Um iniciava seu canto daí o restante acompanhava, não tenho o que falar da sincronia dos sons, automaticamente quando um acabava outro entrava, e nesse meio tempo, o dia não demorava a nascer. Dali para frente era apenas alegria, de um simples pedaço de ferro, surgia um brinquedo muito interessante, bastava envergar uma de suas extremidades fazendo praticamente uma dobra, logo você tinha um brinquedo pra competir com seus colegas. Faziam-se alguns desenhos no chão molhado pela chuva da noite anterior, tínhamos que furar sem tocar no contorno do desenho e quem conseguisse fazer esse percurso com perfeição seria o vencedor… O que contar com os carrinhos construídos pela gurizada ou um irmão mais velho? Onde se usava algumas latas de leite e podiam-se construir carrinhos com até três vagões, digo latas. Era muito bonito! Aqueles comboios de carrinhos… Existia também a bola de gude, comumente conhecida como peteca, onde a maior confusão acontecia quando se quebrava uma ou mais petecas em algumas partidas, tinha bila de todos os tamanhos, onde com a peteca maior, melhor seria a possibilidade de ser atingido por um dos colegas. Existiam ainda outras brincadeiras, quem não se lembra da mancha, bandeira, cai no poço, cuscuz… Mas, o que mais cativava as crianças e com certeza ainda vai demorar muito era, realmente, a bola!!! O futebol!!! Hoje não se joga apenas pelo prazer de jogar futebol e sim pelo financeiro. Mas nossa pelada, não. Começava muitas vezes bem cedinho, beirávamos nossos dez a onze anos de idade, nessa época nossos pais permitiam que fôssemos jogar futebol no campinho que localizava-se ao lado de um prostíbulo bem conhecido da cidade, no bairro São Benedito, e que tinha o nome bem sugestivo “Calaboca”. Os boêmios ainda estavam terminando sua noitada nos braços das suas amadas, os olhos de sono predominavam naqueles indivíduos, enquanto a nossa vontade de jogar futebol, ultrapassa aqueles desejos carnais.
Então, quando falo da saudade do meu tempo de criança, me refiro a tudo isso… Tenho certeza de que meus filhos nunca irão passar por experiências tão bem vividas. Hoje a modernidade privou-os de viver uma vida mais saudável e divertida… O que vemos são crianças acomodadas brincando com play station, vídeo games, celulares. Brinquedos moderníssimos a controle remoto que fazem coisas que muitas vezes não acreditamos e finalmente os computadores, sem contar que a falta de exercícios faz muito mal à saúde. Ah, quanta saudade…

Alunos Pescadores

Jovem Advogado.

O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Fernandes Lima e botou na porta uma placa dourada:


Dr. Edilson Passos Damião Pereira
Especialista em Direito Tributário



No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer grau', começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Roberto, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!...
Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe!
O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...
Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:

- Muito bem. E o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone.

Memória da minha infância

Tem coisas que ficam na memória e, na primeira oportunidade, a gente se lembra. Foi o que aconteceu comigo há alguns dias, em um final de semana numa reunião de amigos, conversa vai e conversa vem e comerçamos a falar da nossa infância, pois é, minha infância foi um pouco abalada e ao mesmo tempo engraçada. Numa destas reuniões nós contamos as brincadeiras da época, coisas que os jovens de hoje vêem só em museus ou só ouvir falar. Nas próximas edições falarei mais das minhas aventuras, espero que você fale de suas aventuras quando criança. Mais hoje ainda lembro e sinto muita saudade daquele tempo, sei que não voltarão mais, hoje sou um homem casado, estou me formando em contabilidade mais ainda sou uma criança e espero que você disperte a criança que a em você, conte a sua historia.

Objetivo do meu blog

Esse é mais um blog sobre opinioes, opinioes sobre qualquer coisa, as coisas que acontece no mundo, sobre tudo, tudo um pouco, etc's... É isso basicamente...Aqui eu vou escrever qualquer coisa quando eu não tiver nada pra fazer, então, o objetivo desse blog é estragar o meu teclado. Bem na verdade não, quem quiser pode entra ai, e falar qualquer coisa, isso é um blog publico, mas o legal disso é que na internet todo mundo pode falar o que quiser.Tá, esse é o começo, vo continuar depois...

Ass. Moisés Alves